Письмо второе

Выкрадено с рабочего стола главного редактора «Футбола», журнала, в котором автор письма некогда подвизался чем-то вроде внештатного корреспондента и похабно писал об Английской Премьер-лиге. Послание крайне затруднено к прочтению из-за обилия жирных пятен и каких-то потеков, а также вандализма адресата.

…Когда в понедельник вечером Эмре Джан завалил «Уотфорду» невероятную банку после подачи Лукаса Лейвы, я испытал такое потрясение, что машинально протянул руку и влил в себя содержимое первой попавшейся емкости. Это оказался пакет вишневого йогурта, и я окончательно утратил связь с реальностью. Чтобы я в здравом уме стал пить эту гадость?! Кто мне ее подсунул  — я сам, что ли, купил?! Не может быть – потому что не может быть никогда!!! В общем, вы можете представить уровень футбольного чуда – Патрик вам просто так ничего не скажет.

Когда на следующий день «Реал» в одно горло… простите, одну калитку выдул… простите, вдул землякам из «Атлетико», я был спокоен как египетский сфинкс, якобы обстрелянный армией Наполеона, и готов ко всему – в том числе действительно к обстрелу. Если бы мне позволили помыть волосы Криштиано Роналдо и вернуть ему человеческий облик, я бы вообще не волновался и даже немного поболел бы за королевский клуб. Чисто из солидарности с вашим «Шахтером».

Ой-вэй, на сей раз мое бегство на конспиративную квартиру было вызвано не преследованиями английской военщины (в алкогольных кошмарах и не такое привидится! – пометка адресата), а некоторыми осложнениями на личном фронте. Я не раз писал в своих гениальных, поистине продиктованных свыше статьях, и вы, мой серенький дружок, обязаны помнить об этом – мой великий тезка и прямой предок по бабушкиной линии Святой Патрик вывел из Ирландии всех змей. Ирония всяких сассенахов, что никто не доказал, будто они вообще когда-то водились на нашем Зеленом острове и такие подвиги можно сочинять десятками, неуместна и свидетельствует о крайне низком интеллектуальном уровне произносящего такое. А то, знаете ли, Святой Георг перебил всех динозавров, да не только на Альбионе, но и в Грузии! Что? А вы докажите, что не перебил. Где динозавры? Нет их. Вот, а я о чем говорю!

Но возвращаясь к змеям, я вынужден признать, что мой великий тезка и прямой предок по дедушкиной линии Святой Патрик кое в чем ошибся, и некоторое количество змей задержалось в Ирландии. Да не простых змей, а оборотней! Во всяком случае, моя верная боевая подруга, днем ранее ласково поглядывающая на гонорар за крайнюю гениальную, явно продиктованную свыше статью, узнала о том, что я прикупил ящик отменного «Бушмиллз» 18-летней выдержки, и ей ничего не осталось на поганые побрякушки; в этот миг она невероятным образом превратилась в нечто мерзкое, извивающееся, с раздвоенным языком и плюющее ядом. Вы прекрасно знаете – Патрику неизвестно слово «страх» (разве что букву «с» убрать, и то, пожалуйста, в свободное от виски, футбола и борьбы с англичанами время!), но в этот момент я почувствовал нечто, вынудившее меня организовать ретираду. «И множество иных созвучий, струящий глупость яд и злость, из пасти вырвалось вонючей…» Как же метко высказался ваш поэт! Ну не ваш, так соседский, тоже мне разница.

В раздумьях мрачных и тяжелых повлек я телеса свои к ближайшему пристанищу ирландских патриотов, и дни мои казались окутанными беспросветным мраком. Но Боже мой – молодой виски есть в нашей Дроэде и в нашем Лургане, нашей Баллимене и нашем Глендалафе, нашем Дублине и вашем Даблине! А к молодому, если в вашем кармане хоть что-нибудь шуршит (или нежно потрескивает, как одна платиновая карта о другую), есть виски и старый. Вот, к примеру, «Джеймсон», да не простой «Айриш» в зеленых бутылках, к которым и у вас привыкли, а каскмейтс – из бочек.

…Когда я впервые открыл глаза в ночь с четверга на понедельник, играли красные против голубых. Меня слегка заштормило, потому что вспомнился поединок «красных» фракийцев и «голубых» самнитов в начале романа «Спартак» Рафаэло Джованьоли (Боже, какую дрянь они там пили – только названия и впечатляли, всякие цекубские да фалернские!), но могучим волевым усилием я взял себя в руки, сфокусировал зрение и обнаружил, что на экране разворачивается манчестерское дерби. Дуростью Браво удовлетворен! Нерасторопностью Мхитаряна не удовлетворен! Офсайдом Жезуса (Господи, простите меня, как звучит-то – Иисус вне игры…) – снова удовлетворен. Это, конечно, не развалины Рейхстага, но нам, ирландцам, и это уже неплохо.

Как известно, неосторожный опохмел чреват запоями, и эту истину я не раз проверял на собственной печени. Когда ваш корреспондент в следующий раз вернулся в состояние некоторого стояния, люди в черном мочили ребят в синих футболках, и я слегка испугался за ваше здоровье, мой недорогой, но всё же друг. Но выяснилось, что в черном играл как раз «Челси», и «Эвертону» пришлось несладко ровно в той же степени, что и моему старому приятелю Кеннету Маккаки, когда того придавило бочкой с «Джонни Уокером». Впрочем, марка виски в данном случае не слишком принципиальна.

Слегка позавидовав вашим сильным чувствам (вы писали о каком-то «Вашингтон Кэпиталс», но мне эти ваши «навмисний поштовх суперника ключкою» не понять, особенно если учесть уровень развития айс-хоки у вас дома и меня дома), я с нервным восклицанием «Венгер аут! Венгер форэвэ!» переключился на наблюдение за Дерби Северного Лондона. Да-да, именно так оно называется, в эпистолах старины Патрика содержится много полезнейшей и просто познавательной информации. (Спасибо, спасибо, о всеведущий! Чтоб мы без тебя делали. Небось, и с какой стороны к стакану подойти не знали бы! – пометка адресата.)

Шо я вам хочу сказать и обязательно скажу. Почет Почеттино! А Венгер не то воистину аут, не то таки аут, вот только никакого аута не будет – мой старый приятель Стэн Крёнке любит сначала доллары и фунты, а потом уже титулы и болельщиков. То есть он их тоже любит, но только если они приносят ему доллары и фунты. Так вот Венгер пока штампует их лучше – без всяких титулов! Хотя в финал Кубка вышли, чем черт не шу… (здесь бумага яростно разодрана, и восстановить дальнейший текст, к великому сожалению, не удается – можно различить только пометку «Х» и далее неразборчиво. К счастью, авторство Патрика «Оранжевого Тана» сомнению не подлежит, и очередная жемчужина алкогольно-футбольной мысли сохранится для потомков. – Ред.)